pexels-eberhard-grossgasteiger-592284.jpg

Психологические границы 
Часть 2

Как могут нарушаться наши границы?

Другие люди могут пересекать и нарушать наши границы различными способами. Сложно перечислить все возможные варианты такого поведения со стороны других людей, ведь у всех границы выстроены по-разному и очень индивидуальны.  Одно и то же поведение других может восприниматься и как забота, и как излишний контроль. Мы попробуем остановиться лишь на самых ярких проявлениях.

- Вас назначают причиной проблем другого человека. Ты испортил мне жизнь! Это все из-за тебя! Если бы ты тогда не сказала…!

- Ваше поведение контролируют. Ты не должен так говорить! Ты не можешь надеть это! Туда ты не пойдешь!

- Вам дают непрошенные советы. Надо было уже давно это сделать! Ты должна была его выгнать еще тогда!

- Вам навязывают свою точку зрения. Ты понимаешь, что это бредовая затея? Как ты не видишь, она же полная дура!

- На вас навешивают ярлыки, оценивая вашу личность и внешность. Ты бездельник и лентяй. Ты по жизни такая унылая. Все знают, что ты дурнушка.

Ваши границы могут нарушаться не только словами, но и действиями. Родители могут входить без стука в комнату подростка (это наш дом, и мы можем ходить везде, где хотим), друзья – брать вещи без спроса (а что такое? мы же друзья!), у вас могут занимать деньги и не отдавать долг, могут занимать ваше место, манипулировать вами.

Психологические границы

Вторжение в границы переживается по-разному у людей с различными видами границ. Напомню, что мягкие, жесткие, губчатые психологические границы относят к категории слабых границ, а гибкие границы считаются самыми адаптивными. О том, как они различаются мы говорили в первой части этой темы. Человек обладающий мягкими границами, скорее всего пропустит другого человека слишком далеко в свою личность. Он будет чувствовать фрустрацию, бессилие, замешательство, возможно даже согласится с мнением другого и испытает вину за свое поведение. Человек с жесткими границами, напротив, встретит нарушение границ яркой реакцией гнева и будет отстаивать свои границы и ценности до последнего, даже если это приведет к прекращению отношений. Пересечение наших границ всегда связано с реакцией стресса. У кого-то это будет затяжной, хронический стресс отнимающий силы каждый день по капле, у другого стрессовая реакция будет бурной и яркой, зато кратковременной. Люди со слабыми границами будут чувствовать себя неудачниками, которые вечно все портят и сами виноваты во всем, что с ними происходит. Человек, чьи границы регулярно подвергаются вторжению, не сможет находить силы на то, чтобы их отстаивать раз за разом и не опускать руки.

Признаки слабых психологических границ:

1. Вы с трудом разделяете свою истинную личность и то, чем вас наделили другие, будь то родители, друзья, тренды соцсетей или веяния моды. Спросите себя, описываете ли вы себя такими категориями как «нормальная женщина», «настоящий мужик», «ответственный работник», «правильная девочка», «тихоня», «заводила»? Ведете ли вы себя в соответствии с этим определением? Нравится ли вам это?

2. Вы считаете, что «со стороны виднее» и мнение других очень важно.

3. Стараясь не показать свое истинное я, вы ведете себя с оглядкой на компанию. Какими вас хотят видеть, такими вы и предстаете.

4. Вам сложно говорить другим нет.

5. Вы подчиняетесь желанию других и ваше время, в основном, уходит на дела и проблемы других людей. Вы везете сестру в аэропорт в ваш единственный выходной, пропалываете грядки клубники, которую не едите, забираете вещи для друзей на другом конце города, не можете отказать начальнику задержаться «немного» на работе.

6. Вам трудно просить о чем-то, в чем вы нуждаетесь, трудно просить поддержки.

7. Вы считаете, что ваше счастье и другие чувства зависят от других. Вы считаете, что не сможете быть счастливы без любимого или повеселиться на концерте без подруги.

8. В то же время, вы чувствуете себя ответственными за чувства других. Если кто-то обижен, то это вы его обидели, если злится, то причина в вас.

9. Вы продолжаете отношения, хотя вас не ценят. Вы не можете ни отстоять себя, ни прервать такое общение. Ведь если это сделать вы останетесь один, с чувством вины за разрушенные отношения.

10. Вы не можете дать отпор другим людям, которые пользуются вашими вещами и деньгами, манипулируют вами.

11. Вы застенчивы, вам трудно высказать свое мнение.

12. Вы не можете определить свои истинные желания. Вы действительно хотите пойти в пятницу вечером в бар с коллегами, или на самом деле хочется посмотреть сериал дома? А может, наоборот, хотелось бы пойти погулять с друзьями, но «правильные дочери» помогают вечером по дому? Кому хотелось бы? Вам? Маме? Коллегам? Друзьям?

13. Вы очень чувствительны к критике, хотя стараетесь этого не показывать.

14. Вы чувствуете себя опустошенным, подавленным или, напротив, часто злитесь, не можете сдержать гнев.

Психологические границы

Как вы можете проявить свои границы перед другими людьми:

1. Пробуйте говорить о своих желаниях и потребностях. Для этого нужна смелость, но сложно будет только первое время. Если вы заявляете о своих желаниях, люди начинают воспринимать наши границы и считаться с ними.

2. Не бойтесь говорить правду о себе, проявлять свою истинную суть (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле). Говоря о себе неправду, мы надеваем маску и постепенно начинаем с ней срастаться.

3. Будьте последовательны. Если вы приняли взвешенное решение, не отступайте. Да, вы можете оказаться неправы. Да, всегда есть место компромиссу. Но подумайте, будет ли изменение ваших планов действительно тем компромиссом?

4. Устанавливайте эмоциональную дистанцию. Если человек раз за разом нарушает ваши границы, залезает грязными ботинками в ваше личное пространство, не реагирует на ваши предупреждения, стоит ли продолжать общение с таким человеком? Может быть из лучшего друга его нужно перевести в категорию просто знакомых?

5. Оговаривайте временные рамки общения. Это еще одна сфера, где вы можете отстаивать свои границы. Только вы решаете сколько, когда и с кем общаться. Вы принимаете решение о том, с кем жить и на каких условиях.

Если вы можете таким образом проявлять свои границы, определять их для разных людей и ситуаций, ориентируясь на свое внутреннее состояние, значит ваши границы можно назвать гибкими. Вы знаете кто вы, чего хотите и как выразить это в своем поведении в разных жизненных ситуациях.

Психологическая помощь при нарушении границ.

Вы могли узнать себя в одном или нескольких признаках слабых границ. Как понять нужна ли вам помощь психолога или можно обойтись своими силами? Посмотрите еще раз на список и спросите себя: «Могу ли я сказать другим «нет»? Кто определяет мои желания? Управляю ли я своей жизнью? Могу ли я показать истинного себя?». Если с этими вопросами возникают сложности, если у вас не получается устанавливать комфортную вам дистанцию с другими людьми и говорить о своих желаниях — это повод обратиться к психологу.

Слабость психологических границ проявляется тотально, а значит и в ходе терапии. Психолог может в ходе работы показать вам как устроены психологические границы в этих новых отношениях. Обладая опытом и знанием, психолог может описать ваши и свои границы, показать, как они проявляют себя, научить вас осознанно изменять и отстаивать их. Отношения между клиентом и терапевтом совершенно особенные и ограничиваются рамками кабинета. В них безопасно, а поэтому это та экспериментальная база, которая поможет вам разобраться как работает тот или иной психологический феномен.

Тема о нарушении границ очень широкая и тесно переплетена с другими психологическими проблемами. Трудности в детско-родительских отношениях, проблемы с друзьями, зависимости, семейные конфликты и многое, многое другое может быть завязано на вашем умении формировать и отстаивать адаптивные, гибкие психологические границы.

Автор: Александра Галанина